Mesela başlık fotoğrafımı başlık fotoğrafı olarak kullanmak bana ne kadar ağır gelir, bilemezsin. ONUN DIŞINDA. hadi çay koyalım.

27 Şubat 2010 Cumartesi

ben böyle pisikadan korkarım argadaş.

lan bebeyim.
çok korkuyom.
pisika bana purozak verdi lan. prozac yani de PUROZAK. içtim ben yarım ölçek. başım döndü. ben bunu içmem. katil olunuryomuş lan sonra. hadi bana araştırın. özgüven eksikliği tedavisinde prozac NE AYAKMIŞ. hadi lan. nolur. lütfen. siz entel takılıyorsunuz. BULURSUNUZ LAN..
etiketlere prozac mrozac yaziyim de gugıla yazınca ben çıkıyım. entel lan. bildiğin entel işi. AMA. BEN İÇMEM BUNU. ÇOK KORKTUM.
piiğ.

26 Şubat 2010 Cuma

-arzu hanım gene ergen gelmiş!! -ağğğğğğğh alın içeri

SELAM NABER.
bugün psikiyatriste gittik biz. nasıl yazılıyor lan o. psikiatrist, pkisitatrist, NEYSE İŞTE, kısaltmasını yapçam ben bunun, pisika, neyse, biz bugün pisika'ya gittik, okulu ektim hatta pisikaya gitçez diye. okulu kırıp pskiyatriste giden ergen, hayvan gibi entelim lan.
neyse.
gittik işte biz. sanıyordum ki, muayenenin dışında salak salak, deli gibi, ağzıyla cimnastik hareketleri yapan salak insanlar var, beni bağışlayın ey bülogırlar, o anki pisikolocime verin, LAN BİR YERDEKİ HERKES Mİ ENTEL OLUR? püsküllü atkısı ve uzun beyaz saçlarıyla ortalığı yakan adam mı diyim, uuuuzuuuuuuun sarışın nörd gözlüklü kız mı diyim. ivit uzun sarışın nörd gözlüklüyü orda parçalamak istedim, ama o kadar entel adamın içinde entelliğimi gözler önünde parçalayamazdım gençler. olmamalıydı bu.
42 numaraydı bizim numaramız. uuuuzuuuuun sarışın nörd gözlüklü mal bana adımı sordu, ço tatlısın ama sen:) dedi, "kaça gidiyorsun, dur tahmin ettim ben, 7:)" dedi. gadın. 10'a gidiyom ben. neyse. sonra kızla yaşıt çıkmamız üzerine "LAN BEN NEDEN UZUN, SARIŞIN VE NÖRD GÖZLÜKLÜ DEĞİLİEEAM" diye ağladım, orası pisika yeri olduğu için kimse yadırgamadı. sonra püskülü atkısı ve beyaz uzun saçlarıyla ortalığı yakan adamla futbol oynadık, "kevıl çok taş yaa" geyiği yaptık. tamam. yalan söyledim.
Neyse. 41 numaranın işi kısa sürdü ve sıra bize geldi. içeri girdim. sanıyordum ki AHŞAP, uzuuunnnn bir kitaplık var, lambalar var, çok entel bir yer, afedersiniz ama ye a re a ke lan. turuncu plastik sandalyelerle, tahta bir masanın üstünde oturmuş hesap tutan bir adam, bir de pisikam vardı. BU NASIL İŞ ARGADAŞ dedim, filmlerde böyle olmazdı, olmamalıydı, filmlerde uzun ahşap kitaplık ve entel adam vardı, ama burda geriealı bir hesap tutan ve pisika vardı, bir de turuncu plastik sandalyeler, ve kadının masası.
masanın üzerinde duran eti cin kekle kadına duyduğum tüm saygı gitti argadaş. onu sevdim o anda. o candı. o bendi. neyse. annemi govduk. konuştuk. "bir kere bende özgüven eksikliği var, onu bir halledelim" dedim. ahaha dedi. sonra anlattım. sonra bana "evet sende özgüven eksikliği var, ve bu biraz daha büyürse sosyal fobiye kadar uzanabilir, sana prozac yazacağım şimdi, her sabah kahvaltıdan sonra iç, sosyal fobiden uzak dur, haydi by by" dedi. PARA VERDİK ÇIKTIK LAN. RESMEN. prozac ne kadın? ne biliyim ben prozac. ben 6 yıl okudum da sank,i, prozac bilcem, biliyormuşum gibi bana "al iç" diyor. prozac benim kenks zaten.
kadını sevdim lan ama. öyle yani.
çıktık sonra. çok büyük bir hayal kırıklığına şey ettim. anlatamadım. bilmiyorum.
şimdi gitmeliyim. melekler korusun var. esin'i hapse attılar lan. bu Eylül yılan. yılan karı. mal. "erkanla esin sevişsin yhaa :("
tamammm haydiieaea.

edit: lan nasıl unuturum. annemi içeri çağırttırdı kadın konuştuktan sonra. annem gelince anneme "buyrun kızınız" dedi. BUYRUN KIZINIZ. güldü sonra. sonra durdu durdu. dedi ki, "çok tatlı bir kızınız var:) TEBRİKLER" tebrikler ne lan salak kadın. tebrikler ne. kadın sapıtmış. tabi sen 6 yıl oku, entel olcam san, sana devlet turuncu plastik sandalye versin, NASIL SAPITMASIN LAN KADIN. neyse. "kangaraculeyşıns fadime, yu hev e sivit çayyllldd:)" FADİME AMA. BUNU ANNEME OKUTSAM "NE FADİMESİ LAN" yapıcak. mesela.
neyse öptüm kib by. ne derler bilirsin,
"esin esini söker"

24 Şubat 2010 Çarşamba

İÇİMDE ATEŞ VAR BENİM.

selam.
naber.
naptınız.
neyse.
lan. içimde ateş var. ölüyorum. sormayın. NELER OLUYOR.
dün mesela, e2'de gossip görl izliyordum da, aklıma gelmişti, ben bir kere e2 açtım nip/tuck vardı, ablam KAPAT ŞUNU BEEEEEEAH diye çığırdı, annem de ordan İZLEME BÖYLE ŞEYLER dedi falan, ~annenin o kadar entel olması ki niptak izlemesi. OV YEY, neyse ben ertesi gün bir arkadaşıma bu olayı anlatıp "neden, nasıl lan, niye, nasıl NASIL" diye kızdım, o da bana şu yanıtı verdi işte;
"yaaaaeea bir adam var bu cerrah, tedavi ettiğine kayıyor adam kaymadığı kadın kalmadı yeaa, demek ki cerrah olmak gerekiyormuş, piiğ

NEYSE, ben o günden sonra hep pür dikkat niptak izliyorum, kimse kimseye kaymadı, kesmedi biçmedi argadaş. BU NASIL İŞ.
ben üstteki satırlara yazarken aklıma geldi ayrıca, yıl iki bin altı, okula geç kalan perla, geç kalır kalmaz bahçede futbol oynayan kız arkadaşlarını görüp onların arasına girer, gayet mutlu mesut futbol oynayan kız arkadaşlarının arasında, ne bir pas yüzü gören, ne topa ayağı deyen, ne gol atan, anca orda burda koşturan PERLA, karşı takımdan gole koşan uuuuuuuzuuuuuuuuuuuuun bir kızı omzundan tutup çevirip, yanağına dayak atar. sonra bunu farketen uuuuuuuzuuuuuuuun perla'nın tontiş yanağına bir tokat patlatır, işte orda ölürler. AMA DEĞDİ. GOL ATTIM SONRA BEN.
ayrıca cuma gününki matematik ve beden dersi quizlerini, bendeki hayvaani özgüve eksikliğiyle bağdaştırıp babama "babae beni cuma pskoloğa götür okula gitmiyim neeeaeaeaolur" diye yıkılmam, babamın TAMAM KIZIM demesi, çok entel değil mi?
en az şuan çittiğim kabak çekirdeğinin boğazıma kaçması kadar, LAN, AMBULANS ÇAĞIRIN, ÖLÜYORUM.
NEYSE
HADİ
YETER
LAEAEÖAÖEAEAN ÇEKİRDEK?

20 Şubat 2010 Cumartesi

sori ay kant andırsitend yu. o değil de, kant mı kent mi lan. ömrümü yediniz. SALAKLAR.

BEN BUGÜN ÇO KAFRASİFİM. ŞEY OLDU BUGÜN. ŞEY;
sabah uyandığımda üstümde iki tane azgın misafir bebesi vardı. onları üstümden çektim sonra, LAN BEN YORGUNUM, diye gittim yatağa yattım.
uyumuşum.
RÜYAMDA, REKLAMCI OLMA YOLUNDA NE KADAR İLERLEDİĞİMİ ANLATAN BİR RÜYA GÖRDÜM. şey oldu işte rüyamda, vodafone'a reklam arıyoruz falan beeyle genşler kalkıp fikirlerini söylüyor falan, ben de kalkmışım reklam sloganımı söylüyorum. REKLAM SLOGANIM "SELAM SÖYLE." eğer şu tarihten sonra böyle bir reklam duyarsanız, salak reklamcılar geldi burdan ÇALDI ARKADAŞ. "SELAM SÖYLE" lan. hani konuşmakta o kadar avantaj sağlıyoruz ki, DEFOL GİT SELAM SÖYLE gibi hani. hee.
sonra uyandım ben. kahvaltı olarak seçtiğim şey cips ve kido'ydu. odama geçince gördüğüm manzara karşısında zamanın ötesine gittim, ressam oldum, o manzarayı tablolara çizdim, ünlü oldum, HAYVAN GİBİ PARAM OLDU, sonra geri günümüze döndüm. o neydi lan.
sabah üstümden attığım iki bebe, bilgisayarın başına oturmuş, teki diyor "ya bu nee yaa gene onlar kazanndııııaaa" teki de diyor, "BEN OYNİCAM VER." bu azgın bebeler 4 yaşındalar. biri 5. neyse. baktım KANTIR OYNUYORLAR. LAN BEN BİLE OYNAYAMIYORUM KANTIR, sonra basın gidin dağılın dedim, interneti açtım, blogırda geziniyordum ve daha akıllı olan bebe geldi bana şunları söyledi;
"bak CTRL+T yap, sana gugıldan bir şey açıcam."
çocuk bana komik resim açtı, sonra AHAHAAHA diye güldü, CTRL+O'ya bastı, indirdi. evet. ben bu kısayolların hişbirini o güne kadar bilmiyordum ve adam bana öğretti lan. ÇOCUK İŞİ BİLİYOR. sonra bana başka kısayollar öğretti. ceterele a falan. evet. EVET.
4 yaşındaki azgın misafir bebesinden yeterli eğitim&öğretimimi gördükten sonra, salak bir kızın "recp İvedqe gtcs sni almıyorlardı ya plan buldk!" (tabi bu sanal versiyonu)(EVET) demesi üzerine, evden çıktım onlarla buluştum. planları şuydu, ben onların kuzeniymişim, ben çok mızmızlanmışım beni de götürün diye falan, sonra beni alıcaklarmış. neyse. planları işe yaramadı çünkü adam sormadı bile (YAA). sonra içeri girdik. içeride olanlar ço kacıydı ama.
girdik içeri biz. salondaydık. elimde iki paket mısır, yerimizi arıyorum. diğer kızlar oturmuştu ben mısır almıştım, neyse, yeri arıyordum işte. buldum sırayı. o koltukların önünden geçerken şöyle bir şeyler oldu;
1-sırayı buldum, sevindim, sıçramışım, ilk paketteki mısırların birazı döküldü. BİRAZI LAN DAĞILIN.
2-ayakların arasında geçerken bir adamın ayağına bastım, sarsıldım. SONRA ELİMDEKİ MISIR ÖNDEKİ ADAMIN KAFASINA DÖKÜLDÜ, adam çığırırken ordan kaçiyim diye uzaklaşıyordum ki başka bir kadının ayağına bastım, sonra ordan düştüm ve kadının yanındaki kızın üstüne düştüm, sonra kız beni tuttu eliyle, neyse yerim kızın yanıymış falan.
sonra filmde yanımda HAHEAHEHAEHAEHAHEAHEHAEHAHEHAEHAHEAHEHAHEAHE diye ota boka gülen salak kız yüzünden, koltuğum titredi mesela. işte. ayrıca ben niye hiç gülmedim lan. BUNDA BİR BOKLUK VAR BENCE. ama başı güzeldi. ehe.

şu blogır ortamında üşenmek yerine erinmek kullanmak mı dersin, recep ivedik izlemek mi dersin, TÜM ENTELLİĞİMİN KAFASINA MISIR DÖKÜLDÜ AFEDERSİN.
bu kadar.
bence ben bunu silerim geri
NEYSE YETER

edit: İZLEYİCİ SAYISI AZALMASIN DİYE BAZI YERLERİ SİLDİM. SİSTIM FEYLIR. AYRICA GÜLMEDİM LAN. TAMAM. SADECE BAŞINDA GÜLDÜM. AMA BAŞINDA GÜLMÜŞTÜM. AMA BAŞINDA KOCA TEYZE AYAĞI VARDI. ÖYLE DİYİM. FİLMİN YANİ,
EVET.

18 Şubat 2010 Perşembe

KADIN ANAM.

koçum.
gelin atlayak. gelin atlayak. gelin, ATLAYAK.
size bir şey anlatçam lan. ben bunu kimseye anlatmıyorum günlük hayatta. ço közel sırlarım var. işte hepsini anlatıcam. YEEAEAEA.
KADIN ANAM.
ehe. "kadın ana" konusunda o kadar doluyum ki eve gelir gelmez blog açtım, yok lan, eve girdiğimde "yaeaeaeaea EŞOFMANIMI YIKAMAEAEAEAAAAAŞ" diye ağlıyordum. şöyle ki. bir huyum var lan, mesela ben bir şey giyersem, mesela ele alalım ki evde giydiğim bir aşortman altı, AŞORTMAN, hah. bunu giydikten sonraki gün mutlu olur, haycan gibi eğlenirsem ben her gün ERTESİ GÜN MUTLU OLACAĞIAEAEAM diye onu giyerim. uğurludur artık o eşofman altı lan. gözüm hişbir şeyi görmez. mesela, ON BİN BEŞ YÜZ TANE EŞOFMAN ALTIM OLSA, gene de ben kirden ölene kadar ertesi gün mutlu eden eşortman altımı giyerim, eğer başka bir şey giyip onu giydikten bir gün sonra mutsuz olursam. AHA. O EŞOFMAN ALTI YÜZÜNDEN.
gelingötünki, ohafakatGELİNGÖTÜNKİ?!, değişiklik boktan kenks.
değişiklik denen olayı sevmiyorum. yani seviyorum lan. mesela sıram her dakika değişsin istiyorum, nevresimim değişsin diyorum, yeni bi şey alak la diyorum, AMA KENKS, EŞORTMAN ALTI, OKUL DEĞİŞİKLİĞİ, SINIF DEĞİŞİKLİĞİ GİBİ BOKTAN ŞEYLER DEĞİŞİKLİKSE BEN DEĞİŞİKLİĞİ SEVMEM.
KİVİ
ben entelim diyorum ya. DEĞİLİM LAN. bir insan kivi yiyemiyorsa entel değildir arkadaş. bir insan kividen nefret ediyorsa, o adam değil, hatta entel değildir. ilk kivi gördüğümde hissettiğim şeyler bambaşkaydı bak. YIL İKİ BİN. ANNEANNEMLERİN EVİNDEYİZ. BEN BEBEYİM. İŞTE. anneannem kivi getirdi. al kızım dedi. O, DEĞİŞİK BİR MEYVEYDİ. ONUN ADI "KİVİ"YDİ. O ADIYLA, GÖRÜNÜMÜYLE ENTELDİ, O BAMBAŞKAYDI LAN. onu yemeliydim. yedim işte. yediğim gibi ölmüşüm.
LAN.
BENİM KİVİ YİYİNCE ÇENEM KAŞINIYOR.
AMA KAŞINMIYOR, DAHA GARİP BİR İŞ.
hadi araştırın benim için la.

neyse.
bu kadardı.
ayrıca okuldan nefret ediyorum.
bunu yazmaya başladığımda saat 17:00'ken şuan 17:25 olmasının allah belasını versin.
lütfen biri şuan ıslak olan eşofman altımı bana kurutsun versin ayrıca, YARIN MUTSUZ OLUCAM LAN.
ayrıca, eşofman'ı buraya gelene kadar eşortman diye yazdım ben. sonra erinmedim hep düzelttim. bilin yani.
hadi.

16 Şubat 2010 Salı

bugün bana "sana devamlı öykü mü diyorlar" dediler. şaşırdım. bilemedim. EVET DEDİM. meğersem hecelere ayırcakmışız. bilemedim lan.

Meraba,
şuandan tam on dakika önce ben DI BİG BENG TEORİ izliyordum, "şerın" sandığım adamın adı "şeldın" mış. KAYBOL GÖZÜMÜN ÖNÜNDEN ŞELDIN. NE DEMEK ŞELDIN LAN. SEN ŞERINSIN. ŞERİN OLMALIYDIM. neyse. gittim salona. boynumu büktüm.
salon demişken salonunu sadece misafir için döşemiş çılgın aileler KENYA'YA GİTSİN, SENKRONİZE DANS TOPLULUĞUMU BULSUN, ÖYKÜ GÖNDERDİ DESİN, ONLARLA DANS ETSİN.
ayrıca ben bugün boyu haycan gibi uzun, hafif iri, sarışın uzun dalgalı saçlı, çalışkan, ortamı 84093284 kişiden oluşan göbek salatasıyla konuştum. NABER dedi. YUMİYUM ALDIM dedi. YİYEMEDİM, AL DEDİ. git dedi. cidden dedi lan. "aa çoteşekkür ederim" dedim. ehe dedi. büyük sınıflardan ama. o benden bir yaş büyük. sonra gittim yumiyumu kısa boylu espritüel mala verdim. o erkek ama.
Sonra biri geliyor bana sövüyor falan, blogta. ben çok kırıldığımdan gittim kendimi bir hafta boyunca "ülker napoliten çikolata" kutusuna hapsettim. BURALAR ÇOGZEL. KEÇİÖREN'DE NAPOLİTEN ÇİKOLATA KUTUM VAR. boğazdaysa cips paketim..
AYRICA ŞELDIN NASIL ŞERIN OLUR LAN. İŞTE ŞERIN NASIL ŞELDIN OLUR. OF LAN.

ben okulda çok mutsuzum. hiş böyle değilim. okuldan sevdiğim bir arkadaşım vardı benim, bu sözlük yazarı, dedi ki bana, LAN dedi, OĞLUM SENLE DIŞARDA BULUŞTUĞUMUZDA BEN HAYATIMDA HİÇ GÜLMEDİĞİM KADAR GÜLÜYORUM dedi, HAY SIKORUM (nasıl okunuyor lan o) YÜKSELİYOR dedi, neden dedi, okulda da böyle ol.
olmaz dedim.
yumiyum verdim.
kısa boylu espritüel mal da oydu, selam.
SELAM.

14 Şubat 2010 Pazar

LAN.

benim duygularımı incitmeyin lan! kalbimi kırıp durmayın benim. ALLAHINIZ YOK MU LA. pülütonluyum ben. kalbim kırılınca çok ses yapıyor. shhworkkkkjsss diye. ergenim ayrıca ben. NE KADAR İYİ BİR BLOG YAZARI OLABİLİRİM LAN. ben kendi kendime takılıyordum ama. ne şimdi yorum çakallığı, sinsi sinsi sövmeler falan, DOSTUM AMACIN NE.
ben kayseri'ye kadar koşup geliyorum.
lan. giderim. terkederim. ağlarım lan. duygusal bir balık burcu ergeniyim, üstelik plütonlu..

ÜHEEEEEEEEEEEYİİİİİİİİİİİİİİİİİİİĞ hııııırhk ,burun çek,
ayrıca tam nesquik içeyim derken bu bana yapılır mı laaaaaa!

kalbimkırıldı.

13 Şubat 2010 Cumartesi

bana ne olmak istersin diye sorsalardı NİHAT DOĞAN derdim lan. adam huzur içinde.

Kido içerek tarkan dinliyorum. BU BİR İRONİ. -onüçyaşındakisivilceliperla

LAN ÇOK SIKILIYORUM. performansım düşmüş mesela. performans ne lan? BİLGİSAYARIM VARDI YA BENİM, açılmaya üşenen, klavyesine basarken adam dövdüğüm. o yok. garantiye gitti. gelmedi daha. gelmez o bence. yollarda çürüyecek falan. aslında 30 iş günü dolsa da şöyle hayvan gibi bir bilgisayar gönderseler lan. NE DERSİN?
Neyse. şuan kullandığım bilgisayarsa ablamın ergenliğine denk gelmiş, HAYVANİ BİR BİLGİSAYAR. sarı renkli mesela. böyle vurunca, vurduğun yer beyazlaşıyor, tozlar akıyor. toz ağa. TOZ. ayrıca klavyesi daha beter. ve kendini çok kuul sanıyor. ov yey.
Sonra ben bugün "Xd" insanlarla buluştum. beni recep ivedik 3'e götürmeye kalktılar. tam bunu denerlerken YONJA adlı siteye "ayRıja rejep ivedqe 12 kere gittm xD" diye blog giren kız aklıma geldi. ağladım. topalladım. başım döndü. düştüm. BAYILMIŞIM. KAÇTIM SONRA ORADAN.
uykusuzdan çıkan fırat karikatürleriyle sevgili olduk biz. HAYVAN GİBİ.
yeter lan artık, hadi